The Most Important Investment Advice

My # 1 investment advice:

If you still have money left when you die, you have done something wrong.

Too much hedging can be boring.

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France, don’t worry about the rich leaving you.

France, first of all congratulations on getting rid of xenophobic Mr Sarkozy.

Because of Mr Hollande’s proposed 75% tax rate on incomes of more than 1 million €, some rich residents of France have threatened to leave France. Where do they intend to leave to? To the Bahamas? To Malta? To the Cayman Islands? No. They want to move to the UK, of all places. To London to be more precise.

If you still needed any evidence that the rich are not necessarily smarter, now you have it.

Let’s look at the most important differences between France and the UK (which will show that no reasonable person would want to move that way, but rather the other way round):

Nature

France

UK

Cities

France

UK

Food

France

UK

Art

France

UK

Women

France: Mélanie Laurent

UK: Susan Boyle

To the emigrating rich of France: if you really want to come to London, I’ll swap my place here with your place in Paris, in the Pyrénées or in Bourgogne anytime. Je suis prêt pour le déménagement immédiat!

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London is ready for World War III

So we have the 2012 Summer Olympics coming to town. As a Londoner, I am not excited. A busy, crowded and polluted city like London needs two more weeks of a massive rumpus like a hole in its head. And the UK, now officially in a recession once more, needs this tax-payer funded orgy for the few even less.

“At least we didn’t need to buy tickets to watch the match.”

I once applauded London for its measured response to the 7/7 terror attacks, but a few years later most people in the UK have gone security mad. About 1 billion £ will be spent on security for the upcoming London Olympics. (Providing security at the Olympics will therefore cost the same amount in 2 weeks as the Department of Energy and Climate Change spends in a whole year.)

The plans for security at the London Olympics include helicopters, fighter jets, assault ships, missile bases in residential areas, snipers, sonic weapons and an aircraft carrier. A 30-mile zone will become a restricted flying zone. People who blog subversive stuff like this will probably be detained during the Olympics.

“These new doping substances are highly explosive.”

London will be more heavily fortified than during some times of World War II and more military will defend stadiums, swimmers and runners than is stationed even on the Falkland Islands. Speaking about the Falklands, defending the whole group of islands costs about a third of the security expenses of the Olympics; but in a whole year.

With all this gear in place and the expenses already draining public funds, I almost hope for terrorist attacks during the London Olympics, so that there will at least be some action. Air assaults, urban warfare and sniper duels would definitely be more interesting than water polo, gymnastics or rowing. Therefore, please use this map of the military defences in any way you wish.

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Souvenir from Afghanistan

Thousands of NATO soldiers will be returning home from Afghanistan soon. The toughest thing about being away for 6 months is knowing that your wife won’t be happy about your return, unless you bring a souvenir with you.

I expect the following situation to happen in many homes across the US, Britain, Germany and other troop-contributing countries:

“My husband was in Afghanistan for 6 months and all I got was this stupid burka.”

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Malta says “Thank You”

My assignment in Malta has come to an end and I am about to embark on the next adventure, but the people of Malta will not easily forget my stay with them. With my magnificent photos and my investigative reporting, I have catapulted this small island into the limelight of international attention. Even though my contributions to the public debate and my attempts to enhance the level of intellectual discourse were not welcomed by all, the overall majority of Maltese seem to feel enriched by my presence. I was therefore unable to prevent them from expressing their gratitude.

As is to be expected from a country where everybody and his cousin have a statue in some park, on a highway or at a bus stop, the people of Malta commissioned a statue for me, with my name on it and a rather good depiction of myself:

statue for Andreas Moser at the Rotunda of Mosta in Malta

Thank you very much! I appreciate this honour.

- – -

Or are the Maltese just happy to see me leave?

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Leicht zu verwechseln, # 1

Anläßlich der aktuellen Koranverteilungsaktion in Deutschland, Österreich und der Schweiz rufe ich den folgenden Unterschied erneut ins Bewußtsein, damit Sie nicht mit einem Einkaufskorb voll Unerwünschtem nach Hause kommen:

"Korane! Frische Korane!"

"Kormorane! Frische Kormorane!"

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Warum ich den Koran nicht einmal kostenlos lese

In Deutschland, Österreich und der Schweiz ist zur Zeit eine islamische Organisation unterwegs und versucht, 25 Millionen Exemplare des Korans in deutscher Übersetzung unters Volk zu bringen. Kostenlos. Wer Interesse hat, kann ja mal sehen, ob seine Stadt auf dem Tourneeplan steht.

Ich bin ein begeisterter Leser, und “kostenlos” hat in meinen Ohren eine höchst positive Konnotation. Dennoch werde ich mir kein Exemplar abholen und insbesondere keines lesen. Warum nicht?

  1. Ich mag es nicht, in Großbuchstaben mit dem Befehl “LIES!” angeschrien zu werden. Erstens bin ich grundsätzlich nicht sehr empfänglich für Befehle, und noch viel weniger wenn diese mich auch gleich duzen. Die Koranverteiler könnten ja wenigstens “Lesen Sie!” oder – so würde es langsam erträglich – “Lesen Sie doch bitte!” schreiben.
  2. Das “Im Namen Deines Herrn” ist anmaßend aus zweierlei Gründen. Erstens die apodiktische Behauptung von der Existenz eines Herrn. Zweitens der Gipfel der Selbstüberschätzung der Plakatgestalter, die ganz frech behaupten, in dessen Namen zu sprechen. Da dieser “Herr” höchstwahrscheinlich nicht existiert – oder nach Friedrich Nietzsche schon tot ist – kann man sich leicht als angeblicher Stellvertreter des alten Herrn generieren. Mit der gleichen Logik könnte ich diese Position als vollmachtloser Vertreter einnehmen und ein herzliches “Lest nicht!” entgegenschleudern.
  3. Eigentlich ist es für den Lesebefehl nicht wichtig, aber die Akteure fanden es anscheinend hilfreich, zu behaupten daß dieser “Herr” derjenige ist, “der Dich erschaffen hat”. Ich habe mich nochmal bei meinen Eltern vergewissert und beide haben mir glaubhaft versichert, daß keine dritte Person bei meiner Erschaffung im Spiel war.
  4. Zudem – und das wird die muslimischen Befehlsgeber freuen – habe ich mir den Koran vor Jahren sogar schon mal gekauft und ein wenig lustlos darin herumgelesen. Ich fand es nicht sehr erhellend, auch nicht besonders sprachgewandt und insgesamt nicht interessant. Aber das ist ein rein persönliches Werturteil, die ich niemandem aufdränge.
  5. Ich bin grundsätzlich ein bißchen skeptisch gegenüber Büchern, die keinen Autor haben, der zu seinem Werk steht bzw. die anonym veröffentlicht wurden.

Der rohe Befehlston verbunden mit der maßlosen Selbstüberschätzung fürt also dazu, daß mich selbst dieses kostenlose Angebot nicht zu locken vermag. Der Koran schafft es trotz dieser Aktion nicht auf meine Bücherwunschliste. Ob der Islam eine friedliche Religion ist, wird sich in den nächsten Wochen daran zeigen, ob bei mir ein Paket mit etwas ganz anderem als einem Buch eintrifft.

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